우리는 더 나은 삶을 바라며 스스로에게 기대를 걸고, 소중한 사람들에게도 자연스럽게 기대를 품습니다. 하지만 좋은 마음에서 시작된 기대가 때로는 자신을 지치게 하고 가까운 관계에 부담을 주기도 합니다.
지난 1편에서는 완벽주의와 비교, 관계 속 기대가 우리 마음에 어떤 영향을 미치는지 살펴봤습니다.
이번 2편에서는 가까운 관계에서 기대가 어떻게 갈등으로 이어지는지, 그리고 기대와 현실 사이의 거리를 어떻게 조율할 수 있을지 장정은 센터장님의 이야기를 통해 알아봅니다.
이번 글 역시 1편에 이어 장정은 센터장님께서 작성해 주셨습니다.
가까운 관계일수록 기대가 커지는 이유
부부나 연인 관계에서도 비슷한 일이 일어납니다. 오히려 가까운 사이일수록 우리는 많은 것을 설명하지 않아도 상대가 알아주기를 바랍니다.
“내가 힘든 걸 알면 먼저 물어봐 줘야 하는 것 아닌가요?”
“말하지 않아도 내 마음을 알아줄 줄 알았어요.”
“나를 사랑한다면 이 정도는 해줄 수 있지 않나요?”
한 부부가 상담실에서 서로에게 서운했던 일을 이야기한 적이 있습니다. 두 사람 모두 상대를 사랑한다고 말했습니다. 다만 사랑을 표현하고 기대하는 방식이 달랐습니다. 한 사람은 말하지 않아도 알아주기를 바랐고, 다른 사람은 구체적으로 말해주어야 무엇을 원하는지 알 수 있다고 생각했습니다. 문제는 사랑의 크기가 아니라 서로가 가진 기대를 충분히 나누지 않았다는 것에 있었습니다.
가까운 관계에서는 ‘이 사람이라면 당연히 알겠지’라는 생각이 생기기 쉽습니다. 그러나 아무리 가까운 사이라도 우리는 서로 다른 환경에서 자랐고, 감정을 표현하는 방식도 다릅니다. 그래서 기대가 충족되지 않았을 때 곧바로 ‘나를 사랑하지 않는구나’라고 해석하기보다, 내가 상대에게 무엇을 기대하고 있었는지를 먼저 살펴볼 필요가 있습니다.
“나는 힘들 때 상대가 어떻게 해주기를 바라는가?”
“그것을 상대에게 말한 적이 있는가?”
“상대도 나와 다른 방식으로 사랑을 표현하고 있는 것은 아닐까?”
관계에서 기대를 없애는 것은 불가능합니다. 중요한 것은 내 마음을 직접 말하지 않은 채, 상대가 알아서 눈치껏 채워주기만을 기다리지 않는 것입니다.
기대와 결과를 나의 가치로 연결하지 않기
기대가 현실과 어긋났을 때 가장 마음 아픈 순간은 실패 자체보다 그 실패가 나에 대한 평가로 바뀌는 순간일 수 있습니다. 취업을 준비하던 한 청년은 첫 면접에서 탈락한 뒤 이렇게 말했습니다. “저는 아무 가치도 없는 사람인가 봅니다. 제 인생이 잘못된 것 같아요.”
면접에서 떨어졌다는 사실은 분명 속상한 일입니다. 하지만 그에게는 단순한 면접 탈락 이상의 의미가 있었습니다.
‘이 정도 준비했으면 원하는 회사에 갈 수 있을 것이다.’,
‘취업만 하면 불안도 끝날 것이다.’
오랫동안 품어온 기대가 한순간에 무너지면서 자신의 존재까지 흔들리고 있었던 것입니다.
우리는 때때로 결과와 나의 가치를 너무 쉽게 연결합니다. 시험에 떨어지면 ‘나는 부족한 사람’이 되고, 승진하지 못하면 ‘나는 인정받지 못하는 사람’이 되고, 관계가 끝나면 ‘나는 사랑받을 수 없는 사람’이 됩니다. 하지만 하나의 결과가 나라는 사람 전체를 설명할 수는 없습니다. 취업은 삶의 한 결과이고, 시험 점수는 그날의 성적이며, 관계의 실패는 두 사람 사이에서 일어난 하나의 경험입니다. 그것이 곧 나의 가치가 될 수는 없습니다.
기대와 현실의 차이가 클수록 우리는 현실을 받아들이기보다 먼저 자신을 탓하기 쉽습니다.
‘왜 이것밖에 못했을까.’,
‘나는 왜 남들처럼 하지 못할까.’,
‘조금만 더 잘했으면 달라졌을 텐데.’
이런 생각이 반복되면 마음은 쉬지 못합니다. 충분히 애쓰고 있는데도 더 해야 할 것 같고, 잠시 쉬고 있으면 뒤처지는 것처럼 느껴집니다. 처음에는 현실과 기대의 차이에서 시작된 실망이 어느 순간 자기비난으로 바뀌는 것입니다.
기대를 버리는 것이 아니라 조율하는 것
그렇다면 기대를 모두 내려놓아야 할까요?
상담에서 기대를 버리라고 말씀드리지는 않습니다. 기대는 우리에게 방향을 만들어 주기 때문입니다. 중요한 것은 기대를 없애는 것이 아니라 내 기대를 한 번 들여다보는 것입니다.
‘이 기대는 어디에서 시작되었을까?’,
‘정말 내가 원하는 삶일까?’,
‘다른 사람과 비교하면서 만들어진 기준은 아닐까?’,
‘지금의 나에게 이 기대는 힘이 되고 있을까, 아니면 나를 계속 몰아붙이고 있을까?’
상담에서는 하루를 돌아볼 때 ‘오늘 무엇을 이루었는가’만 묻지 않도록 권하기도 합니다. 대신 이렇게 물어보는 것입니다.
‘오늘 내가 애쓴 것은 무엇이었을까?’,
‘완벽하지 않았지만 그래도 괜찮았던 것은 무엇이었을까?’
성과만 기준으로 하루를 돌아보면 부족했던 것이 먼저 보입니다. 하지만 하루를 살아낸 과정까지 함께 바라보면 다른 모습이 보이기도 합니다. 불안했지만 면접장에 들어간 것, 힘들었지만 아이의 이야기를 끝까지 들어준 것, 지친 상태에서도 해야 할 일을 마친 것, 실수했지만 다시 시작한 것, 이런 일들은 눈에 띄는 성과는 아닐지 모릅니다. 그러나 삶을 살아가는 데는 분명 필요한 힘입니다.
그리고 자신에게 건네는 말도 조금씩 달라질 필요가 있습니다.
친구가 힘들어하면 우리는 “괜찮아. 누구나 그럴 수 있어”라고 말하면서 정작 자신에게는 “왜 그것밖에 못 했어?”라고 말할 때가 많습니다. 자기비난이 나를 더 나은 사람으로 만들어 줄 것이라고 믿기 때문입니다. 하지만 계속 자신을 몰아붙이는 방식으로는 오래 걸어가기 어렵습니다. 때로는 자신에게 이렇게 말해줄 필요도 있습니다.
“오늘도 많이 애썼어.”,
“완벽하지 않아도 괜찮아.”,
“지금 할 수 있는 만큼 하고 있어.”
처음에는 어색할 수 있습니다. 그러나 자신을 대하는 말이 달라지면 현실을 바라보는 방식도 조금씩 달라질 수 있습니다.
기대와 현실 사이에서 나의 속도를 찾는 것
우리의 삶은 기대를 세우고, 현실을 만나고, 다시 그 기대를 조율하는 과정의 반복인지도 모릅니다. 현실은 언제나 우리의 계획대로 흘러가지는 않습니다. 예상보다 늦어질 수도 있고, 생각했던 것과 전혀 다른 방향으로 흘러갈 수도 있습니다. 때로는 열심히 했는데도 원하는 결과를 얻지 못할 수 있습니다.
그렇다고 해서 그 시간이 모두 실패인 것은 아닙니다.
행복은 모든 기대가 이루어진 순간에만 찾아오는 것은 아닙니다. 기대와 다른 현실을 받아들이면서 그 안에서 내가 할 수 있는 것을 찾고, 나에게 맞는 속도를 만들어 가는 과정에서도 행복은 자랄 수 있습니다. 만일 요즘 기대와 현실 사이에서 지쳐 있다면 잠시 멈추어 자신에게 물어보면 좋겠습니다.
“나는 지금 현실 때문에 힘든 걸까,
아니면 현실보다 앞서 달려간 기대 때문에 힘든 걸까?”
그리고 한 가지를 더 물어보았으면 합니다. “이 기대는 정말 내가 원하는 것일까?”
모든 기대를 이루어야만 괜찮은 사람이 되는 것은 아닙니다. 조금 늦어도 괜찮고, 잠시 쉬어도 괜찮습니다. 다른 사람의 속도를 따라가지 못한다고 해서 내 삶이 잘못된 것도 아닙니다. 사람은 모두 자신의 무대에서 자신만의 삶을 살아가는 것입니다. 오늘의 나는 지금의 자리에서 자신의 삶을 살아가고 있는 사람입니다.
기대를 내려놓으라는 이야기가 아닙니다.
기대와 현실 사이의 거리를 바라보고, 필요하다면 그 거리를 조금씩 조율해 보자는 이야기입니다. 무엇을 더 이루어야 하는지에만 마음을 빼앗기지 않고, 지금까지 내가 어떻게 살아왔는지도 함께 바라볼 수 있다면 좋겠습니다.
마음이 건강해진다는 것은 기대가 모두 이루어지는 상태가 아니라, 기대와 다른 현실 속에서도 나 자신을 지나치게 몰아세우지 않고 살아갈 수 있는 힘을 갖는 것인지도 모릅니다. 그리고 그 힘을 찾아가는 과정에서, 상담은 우리가 혼자서는 잘 보지 못했던 마음의 기대와 현실을 함께 살펴보는 시간이 될 수 있습니다.